lundi 13 août 2012

Tout va bien

Force est de constater que je n'écris presque plus sur mon blog. Je voulais y mettre plus de nouvelles, laisser plus de traces de cet incroyable miracle que je vis depuis maintenant 28 semaines, mais je ne sais pas trop quoi écrire.

En fait, tout va bien! Tout va merveilleusement bien.

Ce qui m'a le plus surpris, dans mon début de grossesse, c'est la peur au ventre qui est restée longtemps, beaucoup plus longtemps que je l'imaginais. Pendant mes années de galère, je pensais réellement que la journée où j'obtiendrais enfin un test de grossesse positif allait devenir la plus belle journée de ma vie et que tout ce qui allait suivre n'allait être que bonheur absolu. J'ai été surprise que la réalité soit différente.

La journée où j'ai enfin vu deux lignes apparaître sur un foutu test de grossesse a effectivement été la plus belle de ma vie. Mais la suite n'a pas été celle qui j'imaginais. Une peur sourde, insidieuse et froide, s'est tranquillement installée en moi. Pendant de nombreuses semaines, j'ai eu vraiment peur que tout s'arrête, que tout s’effondre. Même lorsque mon hématome sous-chorionique s'est résorbé, même après mes tests pré-nataux de 12 semaines qui étaient beaux, même après l'écho de morphologie à 18s4j qui était parfait.

Au moment des échos ou de mes rendez-vous médicaux - en fait, quand je pouvais voir ou entendre mon bébé, j'étais rassurée pour quelques jours. Mais par la suite, la peur revenait. J'ai trouvé le temps long avant de sentir mon bébé bouger, surtout quand plein de filles autour de moi me disaient "Tu ne le sens pas encore?!?, Moi, j'ai senti mon bébé à ... 16, 18 ou 20 semaines" selon les expériences de chacune. Je n'arrivais pas à me débarrasser de mes craintes, à me projeter dans un avenir à trois. Et je ne comprenais surtout pas pourquoi je réagissais comme ça, après avoir attendu si longtemps ce miracle de la vie, pourquoi je n'arrivais pas à me réjouir complètement.

Et puis, finalement, quelque part sur la Costa del Sol, à 22 semaines et demie, j'ai senti un grand coup. J'ai dit à l'Homme: "Je crois que le bébé vient de bouger!!!". Il s'est tourné vers moi. J'étais alors en maillot de bain deux pièces, en train de me faire dorer la bédaine. Au même moment, il y a eu un autre grand coup qui m'a légèrement déformé le ventre. Nous nous sommes mis à rire tous les deux et j'ai senti un "plop" dans mon coeur. Il n'y avait plus de doute possible: j'étais bel et bien habitée par un petit homme bien vigoureux.

C'est réellement à partir de ce moment que l'expérience de ma grossesse a changé, que j'ai commencé à y croire, que j'ai commencé à me projeter, que j'ai commencé à planifier la venue d'un petit être dans ma vie, dans notre vie. Le fait de le sentir bouger tous les jours m'ancrent dans cette nouvelle réalité et me fait beaucoup de bien.

Depuis ce moment, j'apprécie chaque seconde, chaque instant de ce miracle. Je me rappelle qu'il n'y a pas si longtemps, Dr D. me disait que sans mère porteuse, je n'aurais jamais d'enfant. Et je suis aujourd'hui très précisément à 28 semaines de grossesse.

J'entame donc le dernier trimestre avec le coeur léger. Bien sûr, il y a des insomnies, des migraines difficiles à gérer avec seulement du Tylénol, des brûlements d'estomac, mais si vous saviez combien je m'en fous, combien j'accueille avec joie tous ces petits désagréments. Je les ai tellement, mais tellement attendus, ces petits malaises. Finalement, c'est peut-être pour ça que je n'écris pas souvent. Parce que je me sais dégoulinante de bonheur quand tant de filles restent encore sur le quai.

Alors, pour toutes celles qui continuent à se battre, sachez que je pense à vous et que je continue à prier pour vous.

4 commentaires:

  1. Bon Mercredi matin a toi et a toute ces combatante qui espère encore, je passe faire un bisou chez toi.
    Heureuse de voir que mon influence pour ton succèes d'avoir choisie une merveilleuse donneuse tes sourie dans ton cas . Toujours heureuse de te savoir si enceinte et que ce fiston tes donner les signes pour encore plus y croire a ton miracle , permet moi de me rappeller ce que tu décrit tout haut , que plusieurs d'entre nous passer ici par le passé avait ressentie tout comme toi et ce dans de multiplent facette diverse de haut et de bas diverse a toi et semblable vécue par le passé . J,aime ta façon de la décrire sur ton propre vécu, comme tu la bien décrite a ta manière, maintenant dans ce temps a toi si bien et si humainement dit de part ton expérience d'infirmière mais surtout de la maman humaine que tu es en train de devenir toute épanouie et plus zen , ces impossible pour tout celle qui ont vécue cette peine profonde de passer échec par échec de tout ces traitements souvent négatif mais qui peuve parfois finir en si beau moment , encore une preuve que parfois la vie est souvent plus forte que tout .Alors voila pourquoi ta force , ton corp et ton bébé défie la vie , la force et s'accroche a toi. Quelle magnifique moment pour les infertiles de croire en leurs pouvoir de réussite si possible bravo a la science et la nature d'aider la vie et ces couples si désireux de concevoir leurs porpre enfant quand ces possible d'avoir cette possibilité en soi ...

    Je savais que tu viendrais en parler de cette peur qui habite une grossesse qui devrait être vécue heureuse mais comment faire sans peur ...

    Merci a toi de l'avoir si bien écrit et ces bien que ton fils tes donner ces signes pour te dire ...Maman ta pas attendu tout ce temps sans moi , je suis la maintenant , ces le pouvoir de la nature ma foie , si belle et si forte cette nature miracle quand elle y est . Félicitation encore a vous trois ces tellement beau de vous sentir heureux enfin et comme tu dit pour ceux que ces encore l,attente , faut garder espoir et trouver la solution du bonheur malgré les obstacles.

    N'ayant plus de blog , je viens vous lires dans mes temps libres et je prie beaucoups pour du positif dans vos vies a toi la maman miracle et pour toute celles qui espère encore , gros bisou de moi.

    Maman miracle moi-même je me suis trouver cette été toute une équipe de petit anges de 30 jeunes a qui je montre a jouer au baseball , donc un bambin autisme qui est merveilleux et bien bon dans mon équipe , parmi eux mon fils miracle unique qui ces trouver , toute une famille diverse d'amies amour.
    Je dois dire a l'aube de mes 46 ans l'occupation ne manque pas autour de ce que provoque l'arrivée dans nos vie d'un enfant si attendu et désiré dans nos vie vous verrez bien la suite des années a venir avec vos propre enfant dans un futur que je vous souhaites a toutes et particulièrement a toi belle bedaine bien dorer profite de ce beau moment et je viendrais telle que promi, voir votre arrivée final heureuse gros bisou de moi , je te laisse car j'ai a préparer un tournoie Régionaux de baseball pour mes participants de 5 ans qui espère une belle médaille d'amour, tout comme tu mérite toi même alors bye bye de chatouille bonheur et prend bien soin de ta bedaine.

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  2. Bonjour, je viens de parcourir tes derniers articles, et ça m'a énormément touchée! en fait je suis enceinte aussi suite à une FIV, et j'ai aussi eu un décollement (je suis d'ailleurs tjs au repos). enfin on a quasi un parcours "similaire" si je puis dire. Mais moi je ne suis qu'à 12 sa. Et comme toi je ne réalise pas encore cette grossesse, ou plutôt, je n'ose y croire. Je croyais aussi que le jour où je serais enfin enceinte, ou je verrais un test positif tout serait merveilleux. Et tout se passe différemment. Bien sur je suis heureuse de tt mon coeur mais j'ai peur, peur d'y croire, peur que tt s'arrête. Mais qd je vois ton parcours, et ton sentiment qui a évolué au fil des semaines et surtout grâce au petit coups de pieds et bien je me sens moins seule :)alors merci pour tes mots et je te souhaite une merveilleuse fin de grossesse et que du bonheur! bizzz. Soso

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  3. Coucou!

    Je me reconnais tellement dans ce texte. J'ai moi aussi cru qu'être enceinte ne serait que joie et bonheur...

    J'ai eu un décollement de placenta assez important à 5 semaines de grossesse et la suite n'a été qu'angoisse que tout s'arrête. Je comprends exactement comment tu dois te sentir.

    Par contre, ma fille a fête ses 1 an hier et elle est en pleine forme!!!! Je suis maintenant enceinte d'un beau garçon et bien que la peur soit toujours présente, je sais désormais que tout ira bien.

    Bonne continuation ;)

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  4. comment vas-tu? pas de nouvelles depuis si longtemps... j'espère que ta vie est sereine. bizzz de ma foret

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