Tout va bien

Force est de constater que je n'écris presque plus sur mon blog. Je voulais y mettre plus de nouvelles, laisser plus de traces de cet incroyable miracle que je vis depuis maintenant 28 semaines, mais je ne sais pas trop quoi écrire.

En fait, tout va bien! Tout va merveilleusement bien.

Ce qui m'a le plus surpris, dans mon début de grossesse, c'est la peur au ventre qui est restée longtemps, beaucoup plus longtemps que je l'imaginais. Pendant mes années de galère, je pensais réellement que la journée où j'obtiendrais enfin un test de grossesse positif allait devenir la plus belle journée de ma vie et que tout ce qui allait suivre n'allait être que bonheur absolu. J'ai été surprise que la réalité soit différente.

La journée où j'ai enfin vu deux lignes apparaître sur un foutu test de grossesse a effectivement été la plus belle de ma vie. Mais la suite n'a pas été celle qui j'imaginais. Une peur sourde, insidieuse et froide, s'est tranquillement installée en moi. Pendant de nombreuses semaines, j'ai eu vraiment peur que tout s'arrête, que tout s’effondre. Même lorsque mon hématome sous-chorionique s'est résorbé, même après mes tests pré-nataux de 12 semaines qui étaient beaux, même après l'écho de morphologie à 18s4j qui était parfait.

Au moment des échos ou de mes rendez-vous médicaux - en fait, quand je pouvais voir ou entendre mon bébé, j'étais rassurée pour quelques jours. Mais par la suite, la peur revenait. J'ai trouvé le temps long avant de sentir mon bébé bouger, surtout quand plein de filles autour de moi me disaient "Tu ne le sens pas encore?!?, Moi, j'ai senti mon bébé à ... 16, 18 ou 20 semaines" selon les expériences de chacune. Je n'arrivais pas à me débarrasser de mes craintes, à me projeter dans un avenir à trois. Et je ne comprenais surtout pas pourquoi je réagissais comme ça, après avoir attendu si longtemps ce miracle de la vie, pourquoi je n'arrivais pas à me réjouir complètement.

Et puis, finalement, quelque part sur la Costa del Sol, à 22 semaines et demie, j'ai senti un grand coup. J'ai dit à l'Homme: "Je crois que le bébé vient de bouger!!!". Il s'est tourné vers moi. J'étais alors en maillot de bain deux pièces, en train de me faire dorer la bédaine. Au même moment, il y a eu un autre grand coup qui m'a légèrement déformé le ventre. Nous nous sommes mis à rire tous les deux et j'ai senti un "plop" dans mon coeur. Il n'y avait plus de doute possible: j'étais bel et bien habitée par un petit homme bien vigoureux.

C'est réellement à partir de ce moment que l'expérience de ma grossesse a changé, que j'ai commencé à y croire, que j'ai commencé à me projeter, que j'ai commencé à planifier la venue d'un petit être dans ma vie, dans notre vie. Le fait de le sentir bouger tous les jours m'ancrent dans cette nouvelle réalité et me fait beaucoup de bien.

Depuis ce moment, j'apprécie chaque seconde, chaque instant de ce miracle. Je me rappelle qu'il n'y a pas si longtemps, Dr D. me disait que sans mère porteuse, je n'aurais jamais d'enfant. Et je suis aujourd'hui très précisément à 28 semaines de grossesse.

J'entame donc le dernier trimestre avec le coeur léger. Bien sûr, il y a des insomnies, des migraines difficiles à gérer avec seulement du Tylénol, des brûlements d'estomac, mais si vous saviez combien je m'en fous, combien j'accueille avec joie tous ces petits désagréments. Je les ai tellement, mais tellement attendus, ces petits malaises. Finalement, c'est peut-être pour ça que je n'écris pas souvent. Parce que je me sais dégoulinante de bonheur quand tant de filles restent encore sur le quai.

Alors, pour toutes celles qui continuent à se battre, sachez que je pense à vous et que je continue à prier pour vous.

Écho de morphologie

Encore une fois, je donne des nouvelles avec un peu, beaucoup de retard!!!
Vendredi dernier, soit à 18s4j, nous avions rendez-vous à l'hôpital pour notre échographie de morphologie. Je ne vous cacherai pas que les journées qui ont précédé cet examen ont été plus difficiles. C'est fou comme on a de la difficulté à se défaire du sentiment que quelque chose de négatif va finir par arriver après un long parcours en fertilité!

Je m'attendais à un échographie similaire à ce que nous avions vécu lorsque j'ai eu mes saignements. Nous avons donc été agréablement surpris par cet examen.

Au départ, la technicienne fait toutes les mesures. On nous explique clairement qu'il ne faut pas lui poser de questions pendant cette partie de l'examen.

Contrairement aux installations de ma clinique habituelle, il n'y a pas d'écran sur le mur devant la civière où je suis installée à l'hôpital. Il n'y a que l'écran de l'appareil lui-même. L'Homme, assis à côté de moi, voit donc très bien. Pour ma part, je dois me tordre le cou pour essayer d'apercevoir quelque chose. J'ai donc été agréablement surprise lorsque la technicienne a légèrement tourné son écran vers moi afin que je puisse voir moi aussi.

Tout au long de la première partie de l'examen, elle bougeait la sonde sur mon ventre et fixait l'écran lorsqu'elle avait une belle image. Ce que nous avons vraiment trouvé intéressant, c'est qu'elle apposait sur chaque image le nom de ce qu'on voyait. Nous avons donc pu suivre le déroulement de l'examen: tête, coeur, estomac, reins, fémurs, etc.

Une fois toutes ses mesures prises, elle a refait tranquillement le tour avec nous en nous montrant chaque partie: ses deux mains, ses deux bras, ses deux jambes, ses deux pieds, son coeur, sa tête, sa colonne vertébrale, ses côtes, etc. C'était vraiment magique. Tous les morceaux de notre petit bébé sont là et tout pousse bien.

Elle nous a ensuite demandé si nous voulions savoir le sexe.  Évidemment, nous voulions le savoir! Alors, faites un voeu...









C'est un garçon!

Nous étions très content d'apprendre que nous attendions un petit homme. En fait, nous n'avions évidemment aucune préférence entre une fille ou un garçon. Comme nous nous le disons une fois l'examen terminé, il n'y a pas 6 mois, nous étions en train de faire le deuil d'avoir un jour un enfant. Le médecin m'avait alors dit que, sans mère porteuse, il y avait peu de chance que j'ai un jour un enfant. Alors, tout ce qui nous arrive depuis tient réellement du miracle! Nous sommes tellement heureux, c'est vraiment difficile pour moi de l'exprimer en mot!
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Supers résultats

J'avais promis plus de nouvelles sur ma grossesse, eh bien, en voici...

Comme je l'ai déjà dit, nous avons décidé de faire ce qu'on appelle le test intégré comme dépistage pré-natal. Ce test comporte une première prise de sang à 12 semaines de grossesse, l'écho de la clarté nucale et une dernière prise de sang à 16 semaines. À la suite de tous ces examens, le résultat obtenu est une probabilité d'avoir les maladies suivantes: trisomie 21, trisomie 18 et spina bifida.

Le laboratoire où j'ai fait ces tests considère que le test est positif si la probabilité obtenue est de moins de 1/250. Par exemple, un résultat de 1/100 signifie que sur 100 bébés ayant obtenu le même résultat, il y en a un qui sera atteint d'une maladie donnée. Le médecin va alors souvent suggérer de réaliser d'autres tests pour avoir une idée plus précise de la situation. Si la probabilité est de plus de 1/250, on considère le test comme étant négatif. Il n'y a alors pas lieu de faire d'autres examens.

Évidemment, je simplifie ici pour les besoins du blog. Il y a de nombreuses questions éthiques liées au dépistage pré-natal. Chaque couple doit se questionner avant de choisir de faire ou non un tel dépistage. Il doit aussi évaluer le risque qu'il est prêt à assumer. Chacun est évidemment libre de décider ce qu'il considère comme étant le mieux pour lui.

De notre côté, nous avons choisi de faire un dépistage pré-natal. Nous n'étions pas particulièrement inquiet, puisque notre fée-donneuse n'avait que 31 ans au moment du don. Les risques associés à ces maladies sont souvent liés à l'âge de la mère, mais pas toujours.

Nous avons reçu hier les résultats. Le risque de trisomie 21 est de moins de 1/100 000, le risque de trisomie 18 est négatif (il n'y a pas de probabilité pour cette maladie) et le risque de spina bifida est de 1/4000. Puisque tous les résultats sont considérés comme négatifs, il n'y a pas lieu de faire d'autres tests plus poussés.

Nous étions donc très contents d'obtenir ces résultats. Une autre étape de passée!

Côté bedaine, et bien ça pousse! Je pense que je suis maintenant à l'étape où il y a de moins en moins d'ambiguité. Je n'ai plus vraiment l'air grosse, mais bel et bien enceinte! Et j'ai mis de côté en début de semaine mon dernier pantalon régulier que je portais encore.

Côté bébé, je commence à me demander si je le sens bouger. Plusieurs personnes me disent que si je me pose la question, c'est sûrement le bébé que je sens. Comme ça arrive encore très rarement, je ne suis pas encore complètement sure de mon coup! À suivre...

Tout va donc très bien. Je suis tellement heureuse! Mes collègues au travail me disent que j'ai l'air rayonnante et ma boss m'a dit que j'avais meilleur caractère depuis que j'étais enceinte (oups, je ne suis pas sure que c'est une bonne chose de se faire dire ça par son chef!!!) En fait, pour être exacte, elle a dit que j'étais plus smooth. Mais c'est vrai que le bonheur rend zen!!!

Réflexions sur mon blog

Je sais, je sais… j’ai été très absente dans les dernières semaines. En fait, j’étais en réflexion sur ce que j’allais faire avec mon blog.

Je dois effectivement faire une confidence. Avant de débuter mon propre blog, j’en lisais beaucoup. Et une chance que je les ai trouvés, ces blogs! Une chance que j’ai eu l’opportunité de suivre les histoires de toutes ces filles qui ont vécu l’infertilité, la FIV, le don d’ovules, etc. Elles m’ont beaucoup aidé tout au long de mon parcours et m’ont permis de ne pas me sentir seule avec mes joies, mes peines, mes espoirs, mes colères, mes beaux comme mes moins beaux sentiments…

Lorsqu’une de ces filles devenait enceinte, j’étais foncièrement et réellement heureuse pour elle. Après de si longs parcours, je ne pouvais que me réjouir pour ces filles. Souvent, après l’annonce de la bonne nouvelle, je poursuivais la lecture de leur blog quelques temps. Toutefois, je finissais très souvent par en abandonner la lecture. C’était tout simplement trop dur et j’avais beaucoup de difficultés à me retrouver dans les petits soucis et les grandes joies liés à la grossesse. Et quelques fois, les vagues de résultats positifs qui pouvaient submerger la blogosphère me laissaient l’amer sentiment d’être la seule à rester sur le quai.

C’est donc en pensant à toutes ces copinautes qui galèrent toujours que je ne savais plus trop quoi faire avec ce blog. J'hésitais à y parler trop longuement de ma grossesse. J’ai même sérieusement pensé à fermer le blog.

Toutefois, en relisant mon premier message, je me suis rappelée pourquoi j’ai débuté ce blog. Je voulais un endroit pour que mes ami(e)s et les membres de ma famille puissent prendre de mes nouvelles. Et surtout, je voulais pouvoir me rappeler de notre histoire afin de pouvoir la raconter un jour à mon enfant.

Ainsi, j’ai finalement décidé de poursuivre mon blog. Je vais donc nécessairement y parler de ma grossesse, de l’incroyable bonheur que je vis actuellement alors que je sens de plus en plus la vie grandir en moi.

Pour mes copinautes qui poursuivent leur combat, je vais continuer à vous suivre. Et sachez que si vous arrêtez la lecture de mon blog, je vais réellement comprendre. Je continue à prier pour vous, afin que chacune d’entre vous ayez droit à votre miracle.

Pour ma famille, mes ami(e)s ainsi que ceux et celles qui continueront à me suivre, je vais tenter d’être plus assidue. Ce blog pourra donc redevenir un endroit pour avoir de nos nouvelles. Par contre, force est de constater que j'ai plus le besoin d'écrire dans les moments difficiles que lorsque tout va bien. Mais comme je trouve que les semaines passent à la vitesse de l’éclair et que je veux m’assurer de me souvenir de tous ces moments magiques, je vais m’efforcer de donner régulièrement de nos nouvelles.

Des nouvelles de l'intérieur

Aujourd'hui, j'avais mon rendez-vous de suivi de 16 semaines. Déjà 16 semaines de passées, c'est fou!

Pas d'écho aujourd'hui, seulement l'écoute du coeur avec un Doppler. Dès que le médecin a déposé la sonde sur mon ventre, on a entendu une incroyable musique, un beau battement cardiaque, bien fort (bon, vous allez probablement vous dire que le volume de sa machine devait tout simplement être élevé, mais moi, je me suis dit que mon bébé était super fort!).

Je n'arrivais pas à croire que ce son-là venait de mon ventre. On dirait que ça m'a aidé à réaliser que je portais la vie en moi. J'ai vraiment un bébé dans mon ventre et vous pouvez pas savoir combien ça m'a bouleversé. En fait, j'ai pas vraiment de mots pour décrire cette sensation-là. Après l'avoir tant attendu, il y a aujourd'hui un bébé dans mon ventre et je n'arrive pas à croire à ma chance!

Assise dans la voiture après mon rendez-vous, j'ai réalisé que c'était la première fois que j'entendais le coeur de mon bébé. À tous mes rendez-vous précédents, je l'ai vu battre à l'écran, mais il n'y avait jamais de volume. C'est vraiment un son incroyable.

Bon, comme vous pouvez le constater, je suis complètement gaga depuis ce matin.

Je ne sais pas pourquoi le son du coeur de mon bébé m'a tant touché par rapport aux échos que j'ai eu dans les semaines précédentes. Peut-être parce qu'à tous mes échos, on s’inquiétait de l'hématome, on n'osait pas trop y croire de peur que tout s'arrête. On dirait que ça devient de plus en plus réel (enfin!) dans ma tête et dans mon coeur.

Sur un tout autre sujet, je suis désolée du long silence radio sur mon blog. En fait, je ne sais plus trop quoi faire avec ce blog. Mais je vous reparlerai de tout cela dans un autre message. Ce soir, je vais simplement profiter de la vague de bonheur sur laquelle je surfe depuis ce matin.

Commencer à respirer mieux...

Nous avons eu notre rendez-vous en fin de journée. Et c'était un bon rendez-vous... yé!

Dans les premières minutes de l'écho, notre petite crevette... enfin non, je devrais dire notre petit bébé, parce qu'il ou elle ne ressemble plus du tout à une crevette, mais bien à un p'tit bébé... était bien tranquille, couché sur le dos. Il a laissé tout le temps nécessaire au médecin pour qu'il mesure aisément la clarté nucale, qui est belle selon notre médecin, et pour qu'on voit bien son os nasal.

À un moment, j'ai demandé au médecin si c'était lui qui bougeait la sonde ou si c'était le bébé qui bougeait. Il nous a dit que c'était bel et bien le bébé qu'on voyait bouger. Et tout à coup, il s'est complètement retourné sur le côté et il s'est mis a agité la main. On a vraiment bien vu ses mouvements, c'était incroyable! Nous n'arrêtions pas de rire, ce qui empêchait le pauvre médecin de faire son travail. C'était tellement magique.

Pour l'hématome, le médecin a regardé rapidement. Il y avait peut-être une zone où il pensait voir un peu de sang, mais il disait que ce n'était pas vraiment évident. Son opinion à lui sur la question était très claire: si la grossesse est due pour continuer, elle va continuer; si elle n'est pas due pour continuer, peu importe ce que je vais faire, elle va se terminer. Pour lui, le signe le plus important est les saignements. Il recommande un arrêt de travail jusqu'à une semaine après la fin des saignements. Considérant que ça doit faire un bon trois semaines que je n'ai pas eu de saignement, il m'a dit que je pouvais retourner au boulot et reprendre mes activités habituelles.

Je ne pouvais souhaiter de meilleures nouvelles. Tout est beau, la grossesse se déroule bien et l'hématome semble avoir beaucoup diminué, voire même disparu. Je vais donc profiter de ma dernière journée de congé demain et me préparer à reprendre ma vie habituelle dès lundi prochain.

Par la suite, j'ai eu ma première prise de sang pour le test intégré (dépistage prénatal). J'ai une prochaine prise de sang dans 3 semaines et je revois mon médecin dans 4 semaines. D'ici là, on continuera notre petit bonhomme de chemin.

En sortant de la clinique, j'ai vraiment senti que je respirais mieux, que je pouvais commencer à penser à mon bébé à venir, que je pouvais réellement me réjouir. Aujourd'hui était une bonne journée chez les "sans cigogne".

Tout va bien!

Nous avions rendez-vous avec notre gynécologue-obstétricienne en fin d'après-midi aujourd'hui. Elle a tout de suite commencé par l'échographie. Bonne nouvelle: notre petite crevette est toujours là et tout semble bien aller. Nous étions vraiment soulagés d'entendre cette nouvelle! Nous n'avons pas vu grand chose par contre: nous n'avons pas vu notre crevette bouger ni son coeur battre parce que tout est allé très vite, mais selon le médecin, tout est correct. Yé! Il semblerait aussi que sa grandeur corresponde bien à ce qui est prévu. Alors, tout semble être beau! Et, pour la première fois, nous avons eu droit à une photo que voici (hi hi):

L'hématome, pour sa part, est toujours là. Elle nous a demandé si, à nos yeux, il avait l'air plus petit que les autres fois. Nous  ne sommes évidemment pas des professionnels et c'était plutôt difficile à dire, mais disons qu'il semblait moins épais que la dernière fois. On va donc espérer qu'on se dirige dans la bonne direction.

Comme l'hématome est toujours là, le médecin a prolongé mon arrêt de travail pour un autre deux semaines. Mon prochain rendez-vous, qui aura lieu le 26 avril prochain, va surtout tourner autour de l'écho pour la clarté nucale et des prises de sang pour les tests de dépistage prénatal. Toutefois, le médecin qui fera ces tests pourra aussi regarder l'hématome et décider si je poursuis ou non mon arrêt de travail.

De mon côté, j'espère que tout va être correct et que je vais pouvoir retourner au boulot. Ce n'est pas tant que je m'ennuie du boulot (!), mais j'ai surtout hâte que l'hématome soit complètement résorbé.

Côté symptômes, le diclectin m'aide énormément. Je n'ai pas vomi depuis que je l'ai commencé, même si j'ai encore un fond de nausée de temps en temps. C'est vraiment miraculeux, ces petites pilules!

Je repars donc pour un autre 2 semaines de repos. Je vais essayer d'être plus présente sur la blogo cette fois-ci!

50-50

Nous avons été rencontrer notre nouvelle gynécologue-obstétricienne ce matin. Je l'ai A-DO-RÉE. Elle était calme, douce, à l'écoute. Elle a pris le temps de bien nous expliquer les choses.

En fait, dans l'auto, l'Homme et moi constations que nous avions pas encore tout à fait compris en quoi consistait l'hématome avant le rendez-vous de ce matin. Notre médecin nous a très clairement et très simplement expliqué que l'hématome empêchait le placenta de bien s'accrocher à la paroi de l'utérus. Elle a écouté le rapport de la radiologue d'hier et l'hématome fait toujours 50% de la grosseur du sac gestationnel. Ainsi, il y a près de la moitié du sac gestationnel qui n'est pas accroché à l'utérus, l'hématome étant dans le chemin.

Elle nous a bien regardé dans les yeux et nous a redit plusieurs fois que les chances étaient toujours de 50-50 à cette étape-ci. Oui, l'embryon est toujours là et se développe bien, mais comme il n'est accroché à l'utérus que par une moitié de sac, il est impossible de prédire la suite des choses.

Bien sûr, la nouvelle était plutôt brutale. Nous ne pensions pas qu'il y avait autant de risque que tout s'arrête à cette étape-ci. Par contre, notre médecin nous a bien expliqué les choses et a été très douce dans les circonstances. Nous savons donc maintenant où nous en sommes. Elle nous a bien expliqué qu'il n'y avait rien à faire dans les circonstances, juste attendre, bien se reposer et prier (oui, oui, elle a dit prier, j'ai trouvé ça sympathique quand même de sa part! Je l'ai vraiment bien aimé!)

Mon Homme était pâle en sortant du bureau, je pense que la nouvelle l'a secoué. Comme il le disait lui-même, le risque de perdre le bébé est de plus en plus difficile à gérer maintenant qu'on a vu notre p'tite crevette plusieurs fois à l'écho, qu'on a vu son coeur battre vite vite. C'est qu'on s'attache vite à ses petits amours-là!!!

Je dois revoir le médecin dans 2 semaines pour refaire un écho et faire le premier suivi officiel de grossesse. Comme je dois me reposer, je suis toujours en arrêt de travail jusqu'à ce moment-là. Je vais donc continuer à prendre soin de ma crevette.

Je suis aussi repartie avec une prescription de Diclectin contre les nausées et les vomissements, hourra! Naturellement, elle ne trouvait pas super, dans les circonstances, que je m'arrache les tripes plusieurs fois par jour au-dessus de la toilette.

Alors, je vais donc continuer à prier de toutes mes forces. Et je continue à espérer pour le mieux. Il y a quand même 50% de chance que ça fonctionne au bout de la ligne. Je m'accroche donc à cela! J'apprécie aussi votre support et je suis convaincue que toutes ces ondes positives vont aider notre crevette à ne pas lâcher prise!

Toujours là!

J'ai eu mon écho ce matin. Au début, c'est la technicienne qui vient. Elle m'a rapidement rassurée en disant qu'elle voyait l'embryon et le coeur qui bat! Yé! Elle a fait ses mesures puis m'a montré l'écran. C'est fou! Notre embryon est maintenant une p'tite crevette avec une petite lumière qui flashe au milieu. J'étais vraiment super contente et soulagée.

Ensuite, le médecin est venue. Elle a regardé le tout et m'a dit : " L'hématome est toujours là. Vous savez madame, avec un hématome comme ça, on ne peut pas vous dire quelle direction prendra la grossesse. Pour le moment, tout semble beau, mais il faut voir avec le temps. Alors du repos, c'est la seule chose que vous pouvez faire de votre côté."

Je dois avouer que, sur le coup, quand j'ai entendu ça, j'ai été vraiment SUPER fâchée. Je me suis dit "Merde, je ne peux pas être contente et soulagée 2 minutes. Ça m'inquiète assez comme ça, pourquoi il faut qu'elle en rajoute une couche!" Bon, je me suis calmée rapidement, je comprends bien que c'est son travail de donner toutes les informations. Et je dois avouer que, dans la joie de la bonne nouvelle, j'avais complètement oublié l'hématome. J'ai continué à saigner toute la semaine, mais du sang brun, alors j'étais convaincue que l'hématome s'était résorbé. Il semblerait donc qu'il soit toujours là et qu'il soit toujours important. Elle n'a pas spécifiquement parlé de grosseur par contre, je ne peux pas dire s'il est plus gros ou plus petit qu'avant. Il faut donc continuer à prier et à espérer pour le mieux. Je suis par contre vraiment contente d'avoir vu ma crevette quelques instants ce matin. Je vais espérer et attendre le temps qu'il faudra!

Demain matin, j'ai rendez-vous avec mon gynécologue-obstétricien pour la première fois. J'ai hâte de voir ce qu'elle va dire de son côté. Et j'ai surtout hâte d'avoir ma prescription de Diclectin ;-).

Alors, suite demain...

Il faut faire attention à ce que l'on souhaite

Attention: Ce billet se veut humoristique. Jamais je ne voudrais que l'on pense que je me plains de quoique soit, je connais bien ma chance! J'ai longuement hésité avant de peser sur "Publier", mais j'ai décidé de me lancer.

Comme je le disais dans mes 11 vérités sur moi (voir message plus bas), je n'aime pas cuisiner. Quand je suis fatiguée, déprimée ou quand j'ai le goût de rien, rien ne me paraît plus insurmontable que de me cuisiner un souper équilibré. Dans ces cas-là, la solution la plus simple est soit de cuisiner des pâtes alimentaires (simple et j'adore!), soit commander de la bouffe en livraison. Et j'avouerai que mes choix ne sont pas toujours les meilleurs pour la santé dans ces cas-là!

À l'adolescence, je n'avais aucun problème de poids. Ils sont venus avec l'âge adulte. Mes mauvaises habitudes alimentaires m'ont souvent joué des tours et mon poids a souvent varié selon les saisons.

Avant de rencontrer l'Homme, j'étais de retour à mon poids santé. Après 2 années de fréquentation, beaucoup de bonnes bouffes et un magnifique voyage en Grèce, j'avais un 10 livres (4,5 kg) en trop. Bof, pas trop pire. Et là se sont succédées les FIV foireuses et les mock cycle difficiles. Beaucoup de fatigue, beaucoup d'hormones, beaucoup de déprime. Malheureusement, je dois avouer que toutes ces épreuves ont ajouté un catastrophique 30 livres (13.5kg) au surplus déja présent. Je ne peux pas dire que je suis fière de moi!

Avant la 4è FIV, je me souviens avoir pensé: "Regarde-bien ça. Si j'ai l'incroyable chance d'être un jour enceinte, je suis convaincue que je n'aurai aucune nausée, aucun vomissement. Je suis convaincue, au contraire, que je vais avoir toujours faim et que je vais manger sans arrêt et que je vais devenir un vrai mamouth. Je n'aurai jamais une belle petite bedaine de femme enceinte, on ne pourra pas la voir sous tout mon gras! J'aimerais donc ça être le genre à avoir des nausées, ça m'aiderait peut-être d'éviter de prendre trop de poids" Oui, je sais, c'est plutôt ridicule, mais ne sommes pas toujours rationnelle lorsqu'il est question de notre poids!!!

Et bien, force est de constater qu'il faut toujours faire attention à ce que l'on souhaite. J'ai rarement vomi dans ma vie. Quelques gastro-entérites, quelques erreurs de débutant suite à une consommation excessive d'alcool, mais sans plus. Et me voilà, à tous les jours, à vomir mes trippes dans la toilette. Et les nausées ne sont pas seulement matinales, elles sont constantes. Moi qui souhaitait des nausées, me voilà servie!

Comme je le disais au début de ce billet, je ne me plains pas, au contraire. En plus, avec l'incertitude des derniers jours, ces nausées me rassurent, elles me donnent l'impression que ma crevette est toujours là! Mais ça me fais sourire de penser que, dans le fond, c'est moi qui a souhaité ce qui m'arrive aujourd'hui! Que cela me serve de leçon!

Repos

Et bien, c'est officiel, je suis actuellement en repos à la maison. Merci entre autre à Irouwen qui m'a mis la puce à l'oreille concernant l'hématome. Je m'explique...

Ce matin, nous avions deux rendez-vous. Le premier était à l'hôpital près de chez moi pour le suivi de l'écho de vendredi dernier. Le médecin à l'urgence ne semblait pas penser que me mettre en repos allait changer quoique ce soit à la situation. Je lui ai expliqué notre parcours. Toutefois, selon elle, si j'étais due pour poursuivre la grossesse ou si j'étais due pour la perdre, j'allais le faire, repos ou non. Toutefois, pour être sure, elle a demandé l'avis au gyn-obs de garde. Ce dernier a préféré me mettre en arrêt de travail jusqu'à mon prochain écho et rendez-vous avec mon médecin qui me suivra dans les prochains mois. J'étais donc contente d'avoir posé un peu plus de questions que je l'aurais normalement fait grâce à tous vos témoignages.

Ensuite, nous nous sommes rendus à notre clinique de fertilité. Ces derniers ont refait un autre écho. Cette fois-ci, j'ai bien vu le cœur qui battait, c'était vraiment surréel, je n'arrive toujours pas à y croire!!! Et ils ont vu l'hématome cette fois-ci. Eux aussi m'ont finalement recommandé un arrêt de travail jusqu'à ce que l'hématome soit résorbé. Je pense donc que j'étais due pour prendre soin de moi.

La clinique de fertilité m'a officiellement donné mon congé de la fertilité. J'ai acheté mes médocs pour les 4 prochaines semaines et nous avons quitté avec émotion cet endroit qui a fait tellement partie de nos vies depuis tant d'années. C'était vraiment bizarre. Mon prochain rendez-vous sera le 28 mars en écho et le 29 mars avec mon gyn-obs, tous deux à l'hôpital près de chez moi. D'ici là, j'espère du fond du cœur que ma crevette d'amour continue à s'accrocher fort fort.

Incroyable nouvelle!

Comme je le disais dans mes derniers messages, je suis allée à l'hôpital près de chez moi le week-end dernier quand j'ai eu mes saignements. C'est à cet hôpital que je prévois être suivi pendant ma grossesse. J'ai donc un double suivi ces jours-ci: l'hôpital près de chez moi et ma clinique de fertilité. Et tant que je n'avais pas de réponses définitives sur mon statut, j'avais décidé de garder les 2 suivis.

Le suivi prévu à ma clinique de fertilité est lundi prochain. Toutefois, l'hôpital près de chez moi voulait me revoir aujourd'hui pour faire un écho de suivi. Et bien, non seulement l'embryon est toujours en place, mais ils ont vu le p'tit cœur battre! YE!!! Nous sommes tellement contents et soulagés. Avec toutes les péripéties des derniers jours, il y a eu des moments où c'était vraiment dur d'y croire.

Tout n'est pas gagné car l'hématome est toujours présent et il semble qu'il soit assez gros. Je dois donc être prudente et continuer à me croiser les doigts comme nous l'a dit le médecin cet après-midi. Nous continuons donc notre aventure, et je vous donnerai plus de nouvelles lundi après mon suivi à la clinique de fertilité.

Encore une fois, merci pour tous vos messages de support des derniers jours, ils ont été grandement appréciés!

Nouvelles

En me levant ce matin, je ne me sentais plus enceinte. C'était juste un feeling, mais il était assez fort pour que je me dise que je pourrais jamais attendre jusqu'à mercredi. J'ai donc décidé de faire une nouvelle prise de sang pour connaître mon taux de beta-HCG.

Je suis allée à ma clinique de fertilité ce matin. En plus de la prise de sang, ils ont répété l'écho. Les résultats de ce dernier sont vraiment très différents de ceux d'hier. Ce matin, ils voyaient le sac gestationnel, mais il ne voyait plus du tout le sac vitellin alors qu'il était très clair hier. Par contre, ils ont vu ce matin un petit pôle fœtal. Le médecin a utilisé l'expression anglaise "faint" pour le décrire et elle m'a dit qu'il était petit par rapport à la grosseur du sac gestionnel. Mais bon, c'est quand même mieux qu'hier. En plus, ce matin, il ne voyait plus d'hématome. Cela m'a beaucoup surpris, car il était vraiment gros hier. Enfin, je n'y connaît pas grand chose de toute façon.

Mon taux de beta-HCG est à 23000. Il n'a pas tout à fait doublé tel que prévu dans les derniers 48 heures, mais il va quand même dans la bonne direction. Le médecin m'a donc dit de continuer mes médicaments et je retourne à la clinique de fertilité dans une semaine. Ils n'ont pas été ni trop positif ni trop négatif. Il faut juste attendre.

De mon côté, je trouve que ce sont malgré tout de bonnes nouvelles, car ce matin, j'étais vraiment convaincue que tout était terminé. Je peux donc continuer à espérer que mon petit embryon finisse par s'accrocher fort fort et grandisse bien. Merci pour vos messages de support. Je reviens vous écrire vers la fin de la semaine pour la suite de notre histoire.

Dur week-end

Nous sommes restés à l'urgence hier de 15h à 23h et encore ce matin de 9h à 13h. On peut pas dire que les nouvelles sont très réjouissantes.

Hier, en début d'après-midi, j'ai commencé à avoir des douleurs super violentes au ventre qui irradiaient jusqu'à la poitrine et au bas du dos. Comme des douleurs menstruelles, mais cent fois pire. Quand je suis allée à la toilette, je perdais du sang abondamment. J'ai appelé mon md en fertilité et il m'a dit d'aller à l'urgence près de chez moi.

Samedi soir, il n'a avait pas de possibilité de faire d'écho. À l'examen gynécologique, le md n'avait pas beaucoup d'espoir au vu de la quantité de sang et de caillots qu'il avait trouvé et au vu de mes douleurs importantes. À la prise de sang, le taux de beta-HCG était par contre toujours normal à 14200.

Je suis retournée à l'urgence ce matin pour l'écho. La radiologiste a daté la grossesse à 5 semaines et 5 jours, ce qui correspond (d'après la date de ponction, je serais à 5s6j). Elle a vu le sac gestationnel et le sac vitellin, mais pas de pôle fœtal. Et pas de pôle fœtal, pas de bébé. Elle m'a dit qu'il était peut-être trop tôt pour voir le pôle foetal, mais il me semble qu'on devrait le voir à cette étape-ci de la grossesse! Enfin! Je n'ai plus qu'à attendre.

Je retourne à la clinique de fertilité mercredi pour mon êcho de viabilité. C'est à ce moment qu'on aura plus de nouvelles. Ils ont aussi vu à l'écho un gros hématome sous-chorionique, ce qui causerait les saignements. Je risque donc de saigner encore. Ce qui m'a surpris, c'est que le md ne m'a pas recommandé d'être au repos. J'imagine que puisqu'il n'y a pas de pôle fœtal, il n'y a pas de raison de faire attention à leurs yeux!!! En fait, je n'ai même pas vu le md en question. Je parlais à une jeune externe qui faisait l'allée-retour auprès du md pour répondre à mes questions. J'ai trouvé ça assez ordinaire. J'ai hâte de parler demain avec une infirmière de la clinique de fertilité. Je vous reviens dans les prochains jours avec plus de nouvelles.

Taguée!

J'ai été taguée il y a déjà plusieurs jours pour participer à un petit jeu par 2 copinautes. Maintenant que je suis sortie de ma bulle, voici enfin mes réponses.

Règles :

1 – Vous devez publier les règles 

2 – Chaque personne doit écrire 11 choses à propos d’elle 

3 – Répondre aux 11 questions puis créer 11 nouvelles questions pour les personnes taguées 

4 – Vous devez choisir 11 personnes et mettre un lien de leurs blogs sur votre post 

5 – Rendez-vous sur leurs blogs afin de leur dire qu’ils ou elles ont été tagué(e)s 

6 – Ne faites aucun tag sans les prévenir 

7 – Vous devez obligatoirement taguer 11 personnes

11 choses sur moi :

1.    Je suis paresseuse. Parmi mes petits bonheurs, on retrouve : faire la sieste, lire étendue dans mon lit, paresser dans un hamac, me faire dorer au soleil sur le bord de la mer.

2.    J’aime la lenteur. Depuis que je suis toute petite, je trouve que la vie va trop vite, qu’il faut toujours se dépêcher et ça me tue. Je rêve de vivre dans un monde où la lenteur serait une vertu.

3.    Par contre, je fais tout rapidement et je travaille beaucoup mieux sous pression. Si j’ai 2 mois pour faire un travail, je vais y ²réfléchir² pendant 1 mois et 3 semaines et clancher comme une malade pour tout faire dans la dernière semaine. C'est ce qui marche le mieux pour moi, mais je vous accorde que c'est bizarre pour une adepte de la lenteur!

4.    Je déteste cuisiner. À la limite, quand je reçois des amis ou de la famille, je vais m’en sortir avec une recette bien détaillée que je vais suivre à la lettre. Ce qui me tue, c’est cuisiner au quotidien!

5.    Par contre, j’adore cuisiner des desserts. Je suis inscrite ces jours-ci à des cours de décoration de gâteau et j'ai beaucoup de plaisir!

6.    J’ai les mêmes amies depuis au moins 20 ans. Bien sûr, j’ai rencontré de nouvelles personnes au cours des années, mais je vois toujours avec grand bonheur mes amies du secondaire. Je suis très privilégiée côté amitié !

7.   J’ai énormément de difficulté à faire des choix. Je veux tout!

8.    J’aime bien bricoler : dessin, peinture, scrapbooking, etc. Toutefois, je ne me rappelle plus quand j’ai pris le temps de faire ces activités-là!!!

9.    J’ai acheté un village de Noël en céramique blanche que je dois peindre pour les décorer. J’adore faire cette activité à l'approche des fêtes. Je dois bien avoir une vingtaine de maison et, à ce jour, il y en a peut-être 8 de complétées. Un beau projet à long terme.

10.  Je joue du piano depuis que je suis toute petite. J’ai toujours amené mon piano avec moi lors de tous mes déménagements. En calculant rapidement, j’ai donc déménagé mon piano dans au moins 8 endroits différents. Et à chaque déménagement, je me suis toujours demandée pourquoi je ne jouais pas de la flûte à bec!

11.  J’ai hérité, il y a quelques années de cela, d’un accordéon diatonique (une tire-pousse, en bon québécois). J’adore m’amuser avec cet instrument, mais que c'est compliqué! Je n'avais jamais essayé un instrument de musique aussi peu instinctif que celui-là!

 Les 11 questions de Fabienne

1) Où as-tu rencontré ton homme? Sur Internet. Eh oui, il faut bien être de son temps. Nous sommes donc la preuve qu’on peut trouver l’amoureux sur le Web.

2) Quel est ton plus beau souvenir de vacances? Mon voyage en Grèce avec mon amoureux : magnifiques paysages, bonne bouffe, le bonheur total quoi !

3) Quel est ton plat préféré? La lasagne (appelez-moi Garfield)

4) Tu préfères le lever ou le coucher du soleil? Coucher du soleil (étant paresseuse, je manque invariablement le lever… !)

5) Quelle est la couleur de tes yeux? Brun

6) T'es plutôt chien ou chat? Chien, sans l’ombre d’un doute. Disons que le fait d’avoir eu un chat psychotique m’a sûrement refroidi. Et j’ai actuellement un amour de chien. Une chance qu’il a été là dans les derniers mois!

7) As-tu un autre blog? Non

8) Quel acte audacieux as-tu fait par amitié? Bonne question, il n’y a rien qui me vienne à l'esprit pour le moment…

9) Quel métier aurais-tu voulu faire? En fait, je ne sais pas trop, je n’ai jamais réussi à trouver un métier qui m’intéressait plus que les autres (voir point 7 plus haut!). Peut-être quelque chose tournant autour des arts.

10) Quelle est la surprise qui t'as le plus marquée? Voir une deuxième ligne rose sur un test de grossesse.

11) Tu es remuante ou calme? Calme

PS: Fabienne, j'ai essayé autant comme autant de te laisser des messages sur ton blog et je ne réussis pas! Je suis toujours bloquée par une "erreur de sécurité". Sache que je continue à te lire et que tu es toujours dans mes pensées.

Les 11 questions d’Irouwen

1) Quel est ton plus beau trésor ? Une paire de boucle d’oreille pour enfant faite à partir d’un diamant très particulier à mes yeux. J’espère un jour avoir une petite fille pour qu'elle puisse les porter.  

2) Quel est la chose la plus extraordinaire que tu aies vécu ? Tel que mentionné précédemment, voir apparaître une deuxième ligne rose sur un test de grossesse.

3) Jusqu'où es-tu allée par Amour ? J'ai déjà complètement changé mes plans de vie pour un homme, c’est pas rien !

4) Qu'est-ce qui pourrait te faire renoncer ? Je ne renonce pas facilement. Par contre, j’ai appris qu’il était parfois sain de revoir ses objectifs lorsqu’il n’est pas possible de les atteindre. Je n’appelle donc pas cela du renoncement, mais bien le fait de choisir un nouveau chemin.

5) As-tu gardé ton âme d'enfant ? Oh oui ! J’adore les dessins animés, Noël, me déguiser à l’Halloween, faire des tours de manège et manger des bonbons !

6) Que fais-tu pousser dans ton jardin ? Des tomates, des concombres, des carottes, des courges, des fines herbes et ce que je préfère : des fraises et des framboises.

7) De quoi ne te sépares-tu jamais ? Rien, je ne suis pas attachée à un objet en particulier.

8) Tu es plutôt "sac de fille" ou sac à dos ? Sac de fille

9) Si tu étais un personnage imaginaire, historique, fantastique, qui serais-tu? Je serais une sorcière, mais une gentille sorcière. Quelque chose comme une fée ou une prêtresse d’Avalon avec des pouvoirs magiques.

10) Quel est ton grain de folie ? Chanter à tue-tête quand personne ne m'écoute ou danser comme une défoncée quand personne ne me regarde.

11) Est-ce que tu montes sur les tables pour voir la vie d'un autre point de vue? En fait, j’essais plutôt de m’asseoir pour avoir un autre point de vue. Toujours à la course, on perd souvent nos perspectives. Assise sur un tapis de méditation, ça me permet de voir un autre point de vue. Mais j’essaierai la table une proche fois !

Étant donné que le jeu à fait le tour de plusieurs personnes déjà, je ne composerai pas de questions. Mais j'ai beaucoup apprécié y participer, merci mes tagueuses!

366!!!!!!!

YYYEEESSSSS!
Vous avez bien lu!
Mon taux est bel et bien de 366! Yé!
On est tellement content...!

Je vous raconte.

D'abord, j'ai réellement passé les 2 dernières semaines en mode "bulle". Je n'ai lu aucun blog, aucun forum (j'ai d'ailleurs beaucoup de lecture à reprendre!). Je me suis vraiment fait un petit nid douillet dans ma maison et j'ai couvé.

Je ne peux pas dire que j'ai eu des symptômes précis les journées qui ont suivi mon transfert, mais disons que, cette fois-ci, je me sentais "habitée", particulièrement pendant mes écoutes du cd d'auto-hypnose, et surtout très optimiste.

J'ai donc fait un premier test maison 12 jours après la ponction (12 dpo), soit 7 jours après mon transfert. Et qu'est-ce que je ne vois pas apparaître pour la toute première fois de ma vie: une merveilleuse deuxième ligne rose, toute pâle mais bel et bien présente! Nous étions aux anges, sans pouvoir y croire tout à fait!

J'ai refait un test à 14 dpo et un autre à 16 dpo, soit le matin de ma prise de sang. Je pense que je voulais être sûre de ne pas avoir halluciné! Finalement, l'hôpital m'a appelé pour confirmer que mon taux est de 366. Yé!

Alors comme vous le savez tous, en FIV, on attend la prochaine étape, soit l'écho de viabilité, pour être vraiment rassurés! Nous sommes toutefois tellement content, particulièrement après les difficultés avec mon endomètre de l'automne dernier. Le médecin semblait douter qu'une accroche pourrait être possible. Et bien, nous voilà rassurés à ce sujet!

Mon rendez-vous pour l'écho de viabilité est le 14 mars prochain. Nous continuons donc à nous croiser les doigts fort fort d'ici là.

Pour finir, je voulais sincèrement tous et toutes vous remercier pour votre indéfectible support, pour tous vos encouragements et toutes vos prières. Je suis fondamentalement convaincue que cela a aidé notre petit embryon à s'accrocher et cela m'a très certainement aidé à poursuivre le chemin des 3 dernières années, chemin qui n'a pas toujours été facile. Merci!

Enfin... des nouvelles

Je suis vraiment désolée de ce silence de quelques jours...!

J'espère que je ne vous ai pas trop inquiété, j'étais simplement en mode couveuse, dans ma petite bulle.

Toutefois, après avoir reçu deux appels hier de proches me disant qu'ils s'inquiétaient parce que ça faisait plusieurs jours que je n'avais rien écrit sur mon blog, je me suis dit qu'il était temps de revenir dans le vrai monde.

De mon côté, je vais très bien. Le temps passe tellement vite quand je suis à la maison. J'ai tellement de bonheur à ne rien faire, à faire du cocooning. Dans les derniers jours, j'ai lu 3 romans, regardé des films, dessiner... ahhhh, le bonheur! À part de ça, je couve, j'écoute quotidiennement mon cd d'auto-hypnose, je parle à mon petit embryon. Bref, je ne pourrais pas aller mieux!

Des nouvelles de ma fée-donneuse maintenant.

Et bien, on pourra dire qu'elle aura salement goûté aux effets secondaires de l'hyperstimulation. Samedi matin dernier, elle allait mieux, mais l'après-midi et la soirée ont été tellement difficiles qu'elle et son mari ont dû descendre à l'urgence. Elle a passé la nuit à l'hôpital. Pauvre elle!

En fait, elle a eu tellement mal au coeur et était tellement étourdie la semaine dernière qu'elle n'avait quasiment rien mangé depuis des jours. Elle devait donc être déshydratée. Et le médecin semblait dire qu'elle avait aussi quelque chose aux oreilles, mais ce n'est pas très clair - le médecin étant resté peu de temps à son chevet, ce qui aurait peut-être empiré les effets secondaires de l'hyperstimulation. Enfin!

Elle est retournée à la maison dimanche après-midi. Elle a dû revenir à l'hôpital lundi pour son rendez-vous de suivi à la clinique de fertilité. L'hyperstimulation semblait s'être presque complétement résorbée.

Je viens tout juste de lui parler ce matin. Elle avait vraiment une meilleure voix et elle me disait qu'elle pensait être rétablie à 95%. Fiou! En tout cas, elle aura chèrement payé ce geste si altruiste! On riait ce matin en disant que la prochaine fois qu'elle voudra faire un bon geste, il faudra qu'elle se trouve quelque chose de plus ordinaire!

Côté embryon congelé, le laboratoire m'a rappelé dimanche pour me dire qu'ils en congelaient 2 de plus. Nous avons donc 5 beaux blastocytes au froid pour agrandir notre famille, puisque celui qui est bien au chaud dans ma bedaine va s'accrocher, n'est-ce pas ;-) !

Bon, je dois quitter pour mon rendez-vous d'acupuncture. Je vais essayer d'être plus assidue (me semble que je dis toujours ça!)

Bonne fin de journée!

Dans le four

Ça y est le transfert est fait!

Finalement, j'ai pris ma journée de congé hier. Ça m'a fait le plus grand bien. J'ai pu prendre le temps de me recentrer et de me préparer pour la journée d'aujourd'hui et pour celles à venir. J'ai ramassé les traineries dans la maison, fait du lavage, je suis allée me chercher des livres et des films. J'étais donc fin prête ce matin pour débuter ma periode d'implantation.

J'ai parlé tout à l'heure au mari de ma merveilleuse donneuse. Elle a encore eu une nuit difficile la nuit dernière, tellement qu'ils ont pensé retourner à l'hôpital. Par contre, ce matin, comme elle se sentait un peu mieux, ils ont décidé d'attendre un peu pour voir. Elle se reposait au moment de mon appel. J'espère vraiment que tout va finir par se placer rapidement pour elle.

De mon côté, après mon rendez-vous chez l'acupuncteur ce matin, nous nous sommes rendus à l'hôpital. Nous avons appris que nous avions 4 beaux blastocytes ce matin. Ils ont en ont finalement transferé un seul et ont congelé les 3 autres. Le transfert a été un peu rock and roll, je pense que mon médecin a eu de la difficulté à insérer le cathéter dans l'utérus, mais il a semblé satisfait à la fin de la procédure.

Nous avons aussi appris que 4 autres embryons sont sur le bord de devenir des blastocytes. Ils vont donc attendre jusqu'à demain. S'ils complètent leur transformation, ils les congèleront à ce moment-là. Nous devrions avoir des nouvelles à ce sujet demain.

Je débute donc ma période d'attente et de repos. Allez, mon beau petit blasto, accroches-toi bien fort! On t'aime déjà!

Émotions

Argh, que d'émotions aujourd'hui!

Ma fée-donneuse m'avait envoyé un message courriel hier après-midi me disant qu'elle ne se sentait pas très bien. J'appelles chez elle hier soir à 20h30 pour prendre des nouvelles et elle est déjà couchée. Je rappelles ce matin et je tombe sur sa gentille maman qui me dit qu'elle et son chum sont partis à l'hôpital! Le coeur m'est tombé dans le fond des bottines!

En plus, j'attends depuis 8h00 ce matin des nouvelles des embryologistes et toujours rien...

J'ai pris une chance d'appeler ma fée-donneuse sur son cell. et elle a répondu. J'étais bien contente de lui parler, mais les nouvelles ne sont pas très réjouissantes. Elle fait un syndrôme d'hyperstimulation de sévérité moyenne. Elle a encore pas mal de liquide dans l'abdomen et attend actuellement les résultats des prises de sang pour savoir si elle doit être hospitalisée ou non! Merde!

J'espère pour elle qu'elle pourra retourner à la maison aujourd'hui (qui aime se faire hospitaliser!?!) Je suis quand même rassurée de savoir qu'elle est à Montréal, qu'elle est entre de bonnes mains. Je sais que les médecins vont faire tout ce qu'il faut pour qu'elle se sente mieux. Elle m'a d'ailleurs dit qu'elle est officiellement en arrêt de travail jusqu'à mardi prochain et devra retourner à l'hôpital pour un contrôle à ce moment-là. Je suis bien contente de savoir qu'elle va pouvoir (devoir!) se reposer jusque là. Mais j'ai vraiment hâte d'avoir des nouvelles des prises de sang...

Comme je n'avais toujours pas de nouvelle des embryologistes à 11h45, j'ai décidé de les appeler eux aussi.

Il semblerait que le message d'hier était erroné, il ne devait pas m'appeler aujourd'hui! J'imagine que ce n'est pas très bon d'ouvrir et de fermer trop fréquemment l'incubateur et de brasser impunément nos petits embryons. Alors, aujourd'hui, c'est repos tranquille pour eux. Ils vont me rappeler demain pour me donner plus d'informations sur mon transfert qui aura lieu samedi.

Un gros matin fort en émotion. J'espère que ça va se calmer et surtout que ma fée-donneuse puisse se rétablir rapidement! Continuer à penser à elle...

Edit: Ma fée-donneuse a pu retourner à la maison. Elle va avoir besoin de pas mal de repos, ça risque d'être en dents de scie encore dans les prochains jours selon le médecin, mais elle n'a pas besoin d'être hospitalisée pour le moment. J'espère sincèrement qu'elle va pouvoir se rétablir complètement très bientôt. Continuer de prier pour elle. De mon côté, je vais tenter d'aller me calmer le gros nerf...!

Ça pousse

Bon, je triche encore ce matin...

Je suis au travail, je ne devrais pas écrire sur mon blog, mais voici rapidement les nouvelles du jour:

Sur les 16 embryons, 8 se développent vraiment bien et sont de très bonne qualité (yé!).

Les 8 autres continuent à se développer, mais sont un peu à la traîne.

Nous sommes donc aux anges encore ce matin. C'est drôle, car la situation me ressemble. Autant j'aime la performance, autant j'apprécie la lenteur. Alors, qu'ils soient rapides ou un peu plus molos, nous encourageons tous nos petits brybrys à continuer à pousser fort, fort et je commence à avoir sérieusement hâte de les accueillir en moi.

Le transfert s'enligne de plus en plus pour être samedi prochain, mais l'embryologiste va continuer à m'appeler tous les matins.

Bonne journée!

IN-CRO-YA-BLE

J'ai manqué deux journées de travail, et c'est la folie furieuse ce matin! Je suis dans le jus, mais je devais absolument venir partager nos excellentes nouvelles de la journée.

D'abord, ma fée-donneuse a lu tous vos messages d'encouragement. Elle vous remercie et dit que ça lui a fait beaucoup de bien. Je lui ai parlé tout à l'heure et elle me disait que déjà hier soir, elle allait mieux. Et ce matin, malgré un bon mal de ventre, elle se sent bien.

On a reçu l'appel de l'embryologiste. Le compte final de follicules est de 40. Sur les 40 follicules, il y en avait 20 de matures! 20!!!! Et sur les 20 ovules matures, 16 se sont fertilisés.

16!!!!!!!!!!!!!

C'est carrément incroyable. L'Homme et moi, on ne pouvait pas s'empêcher de rire ce matin. On est super content. Comme il l'a si bien dit, c'est à peu près 15 de plus que nos résultats habituels.

L'embryologiste va continuer à nous appeler tous les matins. Selon le nombre et la qualité des embryons dans les prochains jours, le transfert aura lieu jeudi ou samedi. Je vais donc avoir, pour la première fois de ma vie, un transfert au j3 ou au j5. J'ai toujours eu des transferts au j2 dans le passé, tellement j'avais peu d'embryons.

Nous ne pouvions espérer mieux en ce matin de la St-Valentin. Je vous souhaite à tous beaucoup d'amour en cette journée spéciale, merci pour votre support indéfectible et je reviens demain avec d'autres nouvelles.

Ponction

Avant de rentrer dans le vif du sujet, je tenais d'abord à tous vous remercier pour vos messages d'encouragement. C'est vraiment très apprécié! Et même si je n'ai pas pris le temps de vous répondre individuellement, je voulais que vous sachiez que vos messages m'avaient beaucoup touchée.

Alors, la ponction a eu lieu aujourd'hui comme prévue.

Ma fée-donneuse a été tellement merveilleuse, tellement forte aujourd'hui. Vous pouvez pas imaginer la journée qu'elle a eu! D'abord, sa production de follicules a été phénoménale: 41 ou 42 follicules de prélévés. C'est carrément incroyable! Nous saurons demain combien ils ont trouvé d'ovules matures et combien d'embryons se développent.

Mais qui dit grosse récolte de follicules dit plusieurs prélèvements. Et qui dit plusieurs prélèvements dit beaucoup de douleur. Elle a donc reçu la dose maximale d'analgésique possible. Ce qui a malheureusement entraîné de sévères nausées et des chutes de pression par la suite.

Disons que les heures suivant la ponction ont vraiment dû être atroce pour elle, malgré que je me doute fort qu'elle ait tenté de me cacher le plus possible comment elle se sentait réellement pour ne pas trop m'inquiéter.

L'équipe médical l'a gardé plusieurs heures sous surveillance et ont même refait un echo avant de lui donner son congé.

Et avec une telle production de follicules, les risques liés à l'hyperstimulation ne sont pas encore écartés.

Je fais donc appel à vous ce soir. Les prochains jours risquent d'être difficiles pour elle. Alors, je vous demande de penser à elle, de lui envoyer toutes vos ondes positives et toutes vos prières afin que sa récupération se passe bien. 

Son geste est d'une incroyable générosité, je sais que je ne pourrais jamais la remercier assez. Je souhaite donc que la vie lui remette au centuple cet incroyable don.  Merci ma fée!

PS: Et un gros merci à son conjoint qui est aussi incroyable en l'accompagnant, en prenant soin d'elle, en prenant la relève à la maison. Lui aussi est parti prenante de toute cette aventure.

Suite d'hier

De retour à l'hôpital ce matin: ma fée-donneuse continue à faire des tonnes de follicules (je n'ai même pas compté à combien elle est rendue!). Par contre, son taux d'estradiole continue lui aussi à monter et commence à être trop haut au goût de l'équipe médical.

Résultat des courses: déclenchement à 1h00 du matin pour elle cette nuit(tu parles d'une heure, pauvre elle, encore une nuit écourtée pour ma gentille donneuse!) en vue d'une ponction lundi midi.

Comme le plus gros follicule était ce matin à 16mm (alors qu'on souhaite généralement 17 ou 18mm avant le déclenchement), on va souhaiter qu'ils continuent tous de bien grossir d'ici lundi pour avoir une belle récolte. Et si on n'a pas tant d'ovules matures lundi, on va souhaiter qu'ils en mettent quelques-uns en maturation un vitro, comme ils ont fait lors de ma 3è FIV. Mais on va surtout souhaiter que ma fée-donneuse ne souffre pas trop d'hyperstimulation. Déjà qu'elle est d'une incroyable générosité, je serais bien triste que ce don la rende malade...

On continue donc à se croiser les doigts pour le mieux. Je suis toujours fermement convaincue que cette FIV-do va fonctionner. Dans le fond, ça nous prend juste un bel embryon!

Les bonnes nouvelles du jour

Il est 16h00 et j'arrive tout juste de l'hôpital. Voilà pourquoi j'écris si tard. Désolée pour tous ceux qui attendaient de mes nouvelles!

D'abord, j'ai eu une excellente nouvelle: mon endomètre est à 8 mm et la membrane est belle, triple feuillet et tout. YOUHOU!!! Je n'ai JA-MAIS atteint un tel résultat auparavant. On peut donc dire que la combinaison acupuncture, ostéopathie, yoga, auto-hypnose, visualisation et "positive attitude", en plus de ma tonne d'hormones, est gagnante!

Pour ma donneuse, nous avons appris aujourd'hui que ces ovaires seraient de type polykystiques. Ils sont donc partis en fous: elle a une vingtaine de follicules de chaque côté (pauvre elle!), mais ils sont encore petits. Comme elle semble se diriger vers de l'hyperstimulation, ils veulent faire la ponction le plus rapidement possible. Elle doit diminuer sa dose de médoc ce soir et nous retournons demain matin à l'hôpital pour un autre écho de contrôle. Nous en saurons plus à ce moment-là, mais il y a de bonnes chances pour que la ponction ait lieu lundi. Par contre, comme les follicules sont encore petits, on va espérer obtenir un nombre quand même intéressant d'ovules matures.

Je refuse toutefois de m'inquiéter à ce propos. Je suis dans une très bonne phase ces temps-ci. Je suis d'excellente humeur, tout me réussi et, en plus, je suis vraiment mardeuse (ce qui veut dire, en bon québécois, que j'ai vraiment beaucoup de chance). Entre autre, j'ai gagné hier soir un super prix de présence lors d'une soirée bénéfice. Je vous promet de vous en reparler bientôt, c'est vraiment un prix à faire saliver de jalousie toutes les filles!

Je suis donc sûre que tout va se dérouler pour le mieux. Je reviens demain en fin de journée pour la suite des choses...

Grand départ

Hier, c'était au tour de ma fée-donneuse de faire son echo de base. 

Après une longue attente (ils avaient perdu son dossier!), nous avons eu de bonnes nouvelles. Tout est au repos, il n'y a pas de kystes: elle a le feu vert pour débuter les injections.

On peut donc dire que cette FIV-do est officiellement lancée. 

Pour ceux qui nous encouragent, je vous propose 2 cris de ralliement:

• "go go go les follicules" pour la donneuse (mais bon, ici, il ne faut pas crier trop fort quand même. Étant hyperfertile, il ne faudrait pas qu'elle refasse de l'hyperstimulation comme lors de son premier don. Alors, on encourage, mais doucement!) 
• "go go go l'endomètre" pour moi (pour celui-là, par contre, vous pouvez y aller à fond la caisse. Notez bien que ce n'est pas parce qu'il ne veut pas, mon endomètre, mais disons qu'il est parfois un peu dur d'oreille. Alors, n'hésitez pas à crier allégrement ici!).

La suite: nous avons toutes les deux notre prochain rendez-vous le 10 février. Nous espérons de beaux résultats et une belle synchronisation.

Bon week-end à tous!

Mon blog change de nom

J'ai toujours été une petite fille obéissante, toute petite déjà et encore aujourd'hui. Et comme j'aime beaucoup ma maman, je veux toujours lui faire plaisir. Voilà pourquoi je change aujourd'hui le nom de ce blog.

Pour ma part, j'aimais bien mon ancien nom: "Au bébé qui ne viendra pas d'une cigogne". Je trouvais ça mignon. Mais je n'avais jamais vraiment remarqué que, parce qu'il était assez long, ce nom s'écrivait sur 2 lignes.

Ma mère, elle, l'avait remarqué. Et chaque fois qu'elle venait faire un tour sur mon blog, elle voyait surtout la première ligne qui clamait "Au bébé qui ne viendra pas" !!!

Ça fait près d'un an que mon blog est ouvert et elle m'a avoué hier que depuis tout ce temps, le nom de mon blog l'agace. Et maintenant que nous sommes dans le dernier droit, que l'on fait appel à tout le positif possible dans nos vies, elle n'a pas pu résister et m'a suggéré de changer le nom de mon blog.

Dans le fond, elle a bien raison. Quand j'ai regardé attentivement la page d'accueil du blog, j'ai eu un choc: c'est vrai qu'on voyait surtout la première phrase, c'est vrai que ça faisait très négatif. Je ne veux surtout pas m'adresser "Au bébé qui ne viendra pas" !!! Je me suis donc ralliée à son opinion.

Après mûres réflexions, il me fait donc plaisir de vous souhaiter la bienvenue sur le blog: "Au bébé qui viendra de l'amour... et d'une boite de Pétri!".

"Au bébé qui viendra de l'amour", parce que cette histoire est réellement une histoire d'amour: amour entre l'Homme et moi qui s'est approfondi tout au long de ce parcours, amour de nos familles, de nos proches et de tous les gens qui nous encouragent. Et ce qui ajoute maintenant une touche de magie à tout cela, c'est l'amour de notre fée-donneuse et de toute sa famille qui travaillent fort pour nous aider à réaliser notre plus grand rêve.

"... et d'une boite de Pétri", parce qu'il faut bien l'admettre, nous n'y arriverons pas sans la science. Ce qui me fait dire que nous sommes vraiment privilégiés d'être nés à cette époque!

En espérant que ce nouveau nom nous portera chance!

PS: Fabienne, j'ai tenté à 2 reprises de te laisser un comm' sur ton blog sans succès. Je me réessaierai ce soir, mais sache que je pense à toi très fort en ces durs moments de réminiscence. Douces pensées par-delà l'océan.

Je n'ai pas de temps à perdre avec ça!

Hier, je vous parlais de Louise et de son analogie avec le marathon.

Elle m'a aussi laissé une phrase pour m'aider à me centrer.

"Je n'ai pas de temps à perdre avec ça!"

Je m'explique.

Dans les derniers mois, j'ai beaucoup pensé aux "et si ça ne marchait pas", "et si nous n'avions jamais d'enfants" et aux "comment vais-je faire pour continuer à respirer, à vivre", "comment vais-je faire pour (re)trouver un sens à ma vie".

J'appréhendais le choc, la vague de douleur, la peine, le deuil.

Comme je le disais dans mon message d'hier, Louise m'invitait vendredi dernier à me recentrer, à ne plus m'éparpiller, à rassembler toute mon énergie et tout mon espoir vers un seul but: la FIV-do en cours.

C'est pourquoi elle m'a suggéré, à chaque fois que des idées du style "et si ça ne marchait pas" montait dans mon esprit, de me dire "oui, c'est une possibilité; mais là, actuellement, je n'ai pas de temps à perdre avec ça" et de remettre cette idée dans un p'tit tiroir de mon cerveau.

SI, et seulement si, j'en arrive là, je regarderai les options et je ferai face au deuil. Mais maintenant, je ne pense plus à ça, je me concentre sur l'espoir, sur un endomètre parfait, sur de magnifiques embryons, sur une belle grossesse et sur un (ou deux) magnifique(s) bébé(s) qui arriva(eront) juste à temps pour les 40 ans de l'Homme.

Et encore merci à vous pour tous les messages d'encouragement reçus par courriels, par téléphone ou sur mon blog. Je sens vraiment qu'on ne courre pas tout seul, que la foule est dernière nous et ça me donne des ailes...

Un fil d'arrivée au loin...

Vendredi dernier, je suis allée voir Louise. Au départ, j'ai consulté cette femme extraordinaire pour qu'elle m'aide à me rééquilibrer, à me réenligner, moi qui me sentais tellement à côté de mes souliers après mes premiers traitements. Maintenant, je vais surtout la voir parce que lui parler me tellement fait de bien, parce qu'elle m'aide à voir l'essentiel. C'est donc avec bonheur que j'ai parcouru vendredi dernier les 80 kms qui nous séparent pour la voir.

Comme je ne l'avais pas vu depuis juin 2011, j'avais beaucoup de choses à lui raconter: le deuil de mon dernier échec, les réflexions par rapport au don d'ovules, la joie d'avoir trouvé une féé-donneuse si extraordinaire. Puis, je lui ai parlé de mes journées grises et de mes journées roses. Je lui ai aussi parlé de mes doutes suite aux mauvais résultats obtenus à l'automne dernier. Du fait que je me demandais si la vie n'essayait pas de me faire comprendre que je n'étais simplement pas due pour avoir des enfants, que je me demandais parfois si je ne m'acharnais pas pour rien.

Et là, elle m'a dit que non, la vie n'essayait pas de me faire comprendre qu'il fallait que j'abandonne, au contraire. Elle m'a dit que la vie m'invitait à persévérer. Elle m'a comparé au coureur de marathon. Depuis le début des traitements, nous courrons un marathon. Et là, la fin est toute proche, je vois le fil d'arrivée au loin. L'heure n'est pas encore au réjouissance, la course n'est pas finie. Mais l'heure n'est pas non plus à l'abandon, pas si près du but.

En continuant l'analogie, elle me disais que j'étais fatiguée d'avoir tant couru, que je sentais l'envie de tout arrêter. Mais qu'il fallait que je rassemble mes forces pour un dernier effort. Elle a aussi ajouter que, comme le marathonien, je pouvais aussi puiser de la force dans les encouragements de la foule.

J'ai aimé son image. Elle a raison, je dois rassembler mes forces, je dois fournir ce dernier effort, je ne peux pas abandonner si près de la ligne d'arrivée. Je sais que j'ai encore assez de force, assez d'espoir en moi pour terminer ce parcours. Et je vais écouter les encouragements de la foule, je vais ouvrir mon coeur à tous les messages de support et d'espoir que je reçois de toutes parts.

Merci à ma famille, à mes ami(e)s, à mes proches, à ma fée-donneuse et à mes copinautes, qui me supportent depuis si longtemps. Je sais que je ne me serais jamais rendue aussi loin dans mon parcours sans vous. Et aujourd'hui, encore une fois, je fais appel à vous, à votre aide, à votre support. Je sais que vos ondes d'espoir et vos encouragements vont m'aider à me rendre jusqu'au bout. Merci d'être là!

                                    Une ligne d'arrivée qui se dessine à l'horizon...

PS: L'écho de ce matin a montré que le suprefact a bien fait son boulot. Je débute donc l'estrogène aujourd'hui pour épaissir mon endomètre. C'est à suivre...!

Comme çi, comme ça

Je ne suis pas très assidue sur mon blog. D'un côté, je trouve ça dommage, mais de l'autre, je ne suis visiblement pas très inspirée ces temps-ci.

Pendant les mois d'attente, ça pouvait s'expliquer par le fait que je n'avais rien de bien excitant à raconter. Mais là, j'ai tout de même débuter les injections de blocage depuis une semaine, et toujours pas d'inspiration en vue.

C'est peut-être parce que je me sens comme çi, comme ça ces temps-ci. J'ai vraiment des jours avec et des jours sans, des journées grises et des journées roses.

Certains jours, quand je pense à mes 3 FIV, à mon TEC et à mes 2 cycles de simulation, tous négatifs ou complètement pourris, je ne vois pas trop pourquoi et par quel miracle ce dernier essai serait différent.

Mais certains jours, je pense aux supers ovules de ma donneuse et je me dis que ça va faire toute la différence du monde. Je me dis que ses ovules hyperfertiles vont surmonter aisément toutes les merdes que mon corps pourrait encore inventer.

Certains jours, toutes les belles histoires des autres filles, celles qui terminent par des +, de belles grossesses et de magnifiques bébés me font sentir encore plus seule. Je suis alors persuadée que je serai celle qui restera à jamais sur le quai.

Mais certains jours, ces histoires miraculeuses me donnent tellement d'espoir, me montrent que tout est possible et qu'il faut s'accrocher au rêve.

J'ai surtout l'impression que tous mes systèmes de défense sont grands ouverts. En fait, je suis morte de peur. Quand je pense que c'est mon DERNIER essai, j'en ai le souffle coupé. Je pense que j'essais juste de rester réaliste, que j'essais simplement de me protéger.

Il y a des jours où je pense réellement que l'épreuve de l'infertilité m'a fait cheminer en tant que personne et aussi en tant que couple. Mais il y a vraiment des jours où être infertile, ça fait juste chi*r!

Une banlieue comme les autres... ou peut-être pas!

J'habite une banlieue nord-américaine comme il en existe des milliers sur ce continent.

Pour moi, la banlieue est souvent triste, avec ses rues et ses maisons qui se suivent et se ressemblent. La banlieue est souvent froide, car on y connaît peu ses voisins et on s'y déplace surtout en voiture car les commodités sont loins.

Sur certains aspects, ma banlieue ressemble à tant d'autres.

Mais sur d'autres, ma banlieue est surprenante et belle, avec son coquet quartier historique, son marché d'agriculteurs et sa rivière secrète, ma rivière secrète.

Grâce à mon chien, j'ai découvert que juste au coin de chez moi se cache, dans un petit boisé, une magnifique rivière. Cette rivière est encore à l'état sauvage, non-aménagée et elle est d'une beauté incroyable. Chaque jour, je marche sur sa berge avec mon chien et chaque jour, je suis surprise par une nouvelle façon qu'a le soleil de faire miroiter l'eau, par la beauté de la neige sur les branches, par les couleurs de l'automne.

La ville désire aménager les berges de cette rivière. J'espère que ce projet ne verra jamais le jour. Car il détruira cette beauté sauvage, il détruira ce dernier bastion de nature dans une région fortement urbanisée.

Tout juste avant Noël, nous avons eu droit à une belle chute de neige. Et cette neige s'est déposée sur chacune des branches de chacun des arbres du petit boisé. Avec le soleil du matin de Noël, c'était à couper le souffle. Je vous laisse sur ces belles images de ma rivière et de mon chien, deux sources de bonheur quand la vie se fait plus difficile...!